单亲爸爸 作者:

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    怎样跟自己的妈妈说 我没看到 所以无法说起

    那天她跟我的对话中 我也没说出这栋公寓是我的名子

    因為那时候我在意的并不是这个

    那次车祸 对方只有前头有擦损 大致上没赔多少 因為还有保险 他的机车是可以在修理 不过 也淘汰换新 而我除了右脚比较严重之外 其他都是因為"犁田"留下的伤口 我以為我会毁容 不过还好 没事没事

    离开医院后 不管他说什麼 我都不想开口 那晚 他原本要扶我进他房间 但是我执意要去我的房间 可是当初我的房间只买了一个单人床 是為了工作时累了休息用而已 那晚 他只拿著他的被单在地上铺著睡 我不想开口所以也没赶他走

    我的脚 痛不用说 那种酸就很难受 一个翻身就会把他吵醒 他就会起床看我 其实我都看在眼裡

    也许是冷静下来之后 才发现自己很神经病

    他前妻是说要复合 但是我没听他怎麼说 就情绪失控

    自我解释的话 也许在前几次的经验裡 我都是是失败者 所以我很怕那种失去的感觉 每次 我都跟自己说抱定单身主义 但是最后还是掉进爱情的陷阱裡

    所以哪晚 我才会开口问 你会跟他复合吗?

    其实 当他说 他没让她坐在旁边时 我虽然有点想哭但还是赌气说 这次没有 上次 上上次不是也有

    我只记得 那时他有说 如果不是為了小孩 他也不想再跟她见面了 哪有可能再跟她坐在一起.....

    不管是真是假 我常常被这个木訥的人 塞住嘴巴 然后有种甜甜的感觉

    好像隔了几天 她有来 但我躲在房间 我有听到他跟她说 他已经有交往对象 是对他来说很重要的人 他希望她别再来打扰我们的生活......

    其实更让我暖暖的 是他的儿子 我有次没大脑的问他

    我跟他妈妈 他比较想跟谁住在一起 他回答既然是我

    我再问他 你不想妈妈吗? 他说 想啊 但是我可以去妈妈家找她 我又问 如果有一天我也不跟你们住在一起 你会来找我吗? 他没说要挽留我 也是说会

    面对爱情 我还是没信心 也许 我会再次伤心

    现在我们还是在一起 以后的事 以后再说了

    后续~~~

    如果你问我 喜欢什麼样的天气?

    我会回答你 我喜欢~~阴天。

    因為 他没有酷热的太阳 晒得你发慌!!

    也不会飘著丝雨 淋得你全身湿答答的 黏黏的

    在空气中 还会飘著凉凉的微风 吹得令人身心舒畅!!

    还有什麼气候 比它更怡然自得呢!

    只可惜 太多写词的人 写诗的人 写文章的人

    都把阴天比喻成~~心情不好

    因為见不到太阳 好像未来也见不到光明

    没有雨水 来替自己发洩情绪 闷在心理 找不到出口而迷失了自己。但是 也许 他不算是好的气候 也许 他是大雨即将来临的预兆

    可是 如果你还是问我喜欢什麼样的天气 我的答案还是~~阴天。

    右脚的不方便 原本睡在我右边的他 只好让出他的位子给我睡

    换他睡在我的左边 原本 应该是我睡的位子

    他伸出右手绕过我的头上 我无法转身 只有斜斜的靠著他

    他却像抱棉被似的 整个人将我抱住 但也很小心的让他左脚不去碰我的右脚

    他开始诉说 他的前段婚姻 跟他前妻如何认识 相爱 到结婚

    也说著 他丈母娘如何瞧不起他 数落他 跟他心中的不平

    不晓得 是要让我安心还是真的 他的口中似乎没有讚美的口气

    他说他会要离婚 是因為他发现他前妻 已经有了别人.....

    所以他结束 才维持不到3年的婚姻

    因為他前妻 从还有婚姻时 就不是很喜欢照顾小孩 离婚后也自动放弃

    他刚开始 也是拜託自己的母亲帮带 但是已经没有父亲的他

    母亲也是要看顾自己创的麵摊 实在也没法帮照顾小孩

    在加上 他并不在自己的故乡打拼 思念儿子的心 也让他难受

    所以乾脆自己带 而那时小孩已经可以上幼稚园了

    然后 他又开始说 刚搬来之前我也是住在那裡的时候

    他说 他突然发现 有人站在门口 第一眼的感觉是我长得还不错

    后来 我帮了他一些忙 让他对我心存感激 再加上我常找他聊天 他有种感觉~在我面前 他很轻鬆 好像跟家人或很好的朋友那样的轻鬆

    慢慢的 不知道什麼时候开始 他自己知道有些微妙的感觉在產生 他自己也说不上来

    但是他压抑著 不知道如何面对这种感觉 却又想放肆他 任由他去

    直到 那次我偷摸他的屌..... 他虽然被我吓了一跳 但不知道為什麼却有著更喜悦的感觉在心理

    好像 很多事情都已吻合 好像可以这样继续下去 但是他说他的内心却也在害怕著

    也许是排斥 也许是不敢面对 但是那时候的我 一直不愿意面对他 故意躲著他

    他说那时候他只是要告诉我 他没有要责怪我的意思

    但是 我偏偏又说了那些话 他说 他整晚想著 或许 让自己顺著感觉去吧......

    那天我只是静静的听他说 我没有回任何一句话

    其实 我第一次见到他并没有一见钟情的感觉 真的是 在看他那两粒葡萄乾.........>0<

    什麼时候突然对他有感觉 其实 我也不知道耶!!

    只是 突然开始觉得看到他心裡会有种害羞的感觉， 喜欢赖在他左右 跟他说些无聊的话

    开始注意他吃饭了没? 他工作的累吗? 他今天心情好吗?

    突然发现 他说的话怎麼我都记得 怎麼晚上还会去梦到他 怎麼开始会去注意他一言一行

    那时候我才发现 原来 我也喜欢上他了阿!!

    只是 我也是在压抑著 怎能爱上一个异性恋的男人呢 怎能让自己陷入万恶的陷阱裡

    其实 就算是决定开始交往的时候 这个问题还是在我心裡不停问自己

    直到出车祸之后 我才渐渐想开

    管他以前是爱男人还是爱女人 管他以前又爱上了谁

    现在 我只知道 他属於我的 他的心 留在我这裡

    我从以前到现在我都叫他~阿智。 只有在床上偶尔撒娇的时候才会叫他~公....ㄣ

    在外面 為了不想多做辩论 我都说我们是兄弟

    他曾经抗议过我 他说 我如果说我们是夫妻 他也不会反对

    但是我只说 不能只顾著两个大人的感受 也要顾著小孩的感受才对

    后来他接受了 因為他说他喜欢听我叫他~~哥

    而他 以前还没跟我交往时 都是叫我ㄚ豪 现在自动改口 叫我豪豪或单字~豪

    只有一种情形 他会另外叫我 别的称呼 例如~~~~

    前阵子 我变得比较胖 那时候 我在客厅看韩剧 他

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