回首岁月 作者:筱糖

    001-003 相识与相知

    1、相识

    初中那个暑假，我开始脱离所谓的好学生的行列，开始了乱混的生活。

    那时已经年满十四岁，父母对我的管束已经没有那么严格。中考后的暑假亦没有学业需要担忧，我理所当然的不需顾忌的玩耍。

    早晨五点从家出门，去打球，吃早饭，逛街，吃午饭，泡吧或k歌，吃晚饭，去酒吧，回到家，早已过了十二点。父母对我的放纵并未多言，只是提醒我不要那么晚回来，注意安全。我敷衍的点头，洗澡，回到房间关上门，打开电脑，一夜不睡。第二日依旧如此循环。那个暑假，我睡的最多的地方，是ktv里包房的沙发上。

    晚上十点一过，不少出来玩的同学会被家长叫回去。

    每每剩下我与张涵，我们去超市买六罐啤酒，有时候我们会去湖上划船，在夜色中畅饮，有时候我们仅仅是散步聊天，说很多的废话，最常干的还是在街边玩台球。

    堕落久了，再开学时我早不能习惯原先的生活。

    张涵与我并不同校，我难过的时候再找不到人倾诉。新高中是极好的，周围的同学的努力与认真让我感到迷茫，他们在认真的记着笔记，我却在与张涵发着短信，他们在认真的做着作业，我却拉过同桌的抄完了事。

    张涵念的高中离我的学校很远，他的父母自从他上了高中也开始严加管束，我每每失望的看着他回复的不能出来陪我喝酒的短信，总是万般低落。

    我开始一个人喝酒。

    买六罐啤酒，喝完才肯回家。

    我的酒量还不错，六罐啤酒并不算什么，脸颊微微红了身上带了点淡淡的酒味，父母并不会多说我什么。他们或许以为我仅喝了一杯，也或许是已经习惯了我每周末出去玩都会喝酒。我格并不好，懒于和他人打交道，除了张涵，我不愿再有人在我喝那六罐酒的时候在我身边。

    我习惯这样的清闲。

    每到周末的夜晚，只要坐在湖边，便是独自一人的享受。

    我从未想过会遇到他，因为遇到他完全是一个巧合。

    周六那晚，我喝到最后两罐的时候，下起了大雨。

    夜晚的湖边公园里并没有多少人经过，我微叹了一口，摇了摇手中的啤酒罐子，仰头饮尽。我朝前跨了一步，去拿丢在地上的最后一罐啤酒，忽然一个人猛地从身后拽住了我，似乎还很生气，“你在干什么？”

    我有那么一瞬间懵了。他好好的抱住我还问我在干什么？

    我的脑袋稍稍侧了侧，看见那个是二十来岁的男人的侧脸，不知是酒作祟还是我并不喜欢在别人如此非礼我的情况下收敛脾气，我用手中的那个啤酒罐子砸向他的脑袋，“干你妹！”

    那个男人似乎愣住了，然后松开我，“你不是要跳湖？”

    我差一点捏爆了那个罐子，“跳你妹！”

    我认真的反省，我不过是一个人在湖边的椅子上喝酒而已，我不过是在喝酒而已？为什么这个男人会以为我要跳湖？从那一刻开始我断定这人绝对有问题，要么是智商，要么是心理。我很庆幸我没有骂错他，丢给他一个神经病死远点的眼神，我仰头看了看天空中飘落着的大雨，犹豫了一下我该走哪一边门回去。不论是公园的南门北门还是东门，离我所在的地方都有相当一段距离，不走出去我没法打车回家。这个认知让我有些不愉快，我拉给啤酒的环扣，一边走着一边喝了起来。

    有人叫住我，“喂，我送你回去吧？”

    我不用回头就知道是刚刚那个神经病，我没搭理他，不过是享受一下雨水的滋润罢了，虽然这雨有点大，但是没什么关系，就当洗澡好了。忽然感觉到头上不再有雨滴飘落下来，风吹过我觉得周身冷飕飕的。我侧头看着他，因为对他实在没什么好感所以也不顾及自己的话，“对不起，你挡着我淋雨了。”

    男人微愣，“抱歉，我刚才……我以为你想不开。”

    我顿住脚步，看着他，十分认真严肃的求解，“我哪里让你认为我想不开了？”

    他有些尴尬，“抱歉，我看你往湖里走，所以……而且这么晚了，很少有人会在湖边待着的，”他比划了一下，“尤其还是下雨天。”

    我无奈的朝前走着，“大哥？你才来这里几天呐？我每周六晚上都待到这么晚呢，怎么也没见你抱住我不让我跳湖？” 我调侃他，好吧，这仅仅是因为我讨厌一个人走那条通向公园大门的幽静的路。他倒是也没有含糊，“才搬过来！晚上会来这里跑步。”

    我应付的“哦”了一声，不知出于怎样的心里或是当时开小差已经开到了一种人神共愤的地步，我竟然说道，“嗯，有空常来玩啊。”

    他笑了，“你真有趣。”

    如此相识。

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    2、一夜

    算至如今，我与他认识已经半年有余，我们的关系早已不再那么浅薄。

    他许是我生命中至关重要的一个人，陪我支撑这段迷失的日子。

    他在我堕落时拉住我，教训我，甚至我渐渐发觉他取代了张涵在我心中的位置。过程往往苦不堪言，我痛苦，他亦痛苦。

    就好比今晚，期末考刚刚结束，难得休闲的同学聚在一起，吃饭、喝酒、k歌。我虽并不喜欢ktv里嘈杂喧闹的感觉嚷着要走，但是同桌拉我去角落坐下，递给我一罐啤酒，拍了拍我的肩膀，“苏杭，别扫兴。”

    我并不是扫兴，我只是在抑郁，考完试出来实在感觉太high，以至于我玩到现在才想起来，我答应了他去他那里，考完试的晚上他总会为我做一些下一段时期的安排，今天我竟忘了。

    同桌替我拉开环扣，“喝一杯吧，你不是喜欢么？”然后他叹了口气，“苏杭我知道你不喜欢热闹，但是……这次玩过，下学期就要分班了。大家心里都很难受。”

    我接过来，仰头喝了一口，微叹息，“我知道。”

    酷热的六月，是短暂的高一的终结。

    刚刚混熟的同学，面临再一次打散重排。

    他们闹到很晚，一直在唱歌打牌，最后，女生们抱在一起痛哭，男生们坐在一起喝酒抽烟。我夹着一香烟，吞吐几口，看着同样在抽烟的同桌，“你也会？”同桌低沉的笑，“你不是也会么？”

    在我们这个年龄，抽烟只是一种表达寂寞的手段罢了。

    我的手机屏幕一直在闪烁着，我不知该不该去接。

    凌晨三点多的时候大家哭累了，喝醉了，才终是散了场。

    同桌慨叹，天下无不散之筵席。

    我同样感慨，一年前中考结束，也是这般疯狂。

    把女生们都送回家，我们这帮男生才互相告别。我仰头看了看天空，已经感觉天在慢慢亮了起来。我出手机，不敢打开短信去看。他一定会生气，我知道，也清楚。

    打了车去他住的地方，我靠在门边，不敢按下门铃。

    我出手机，给他发信息，“我在门外。”

    然后便听见脚步声，他愤怒的拉开门，“你知道现在几点了？！”

    我微叹口气，“抱歉。”

    他侧身让我进去，不出我意料的发火了，“不仅喝酒，而且抽烟了？”

    我知道我违背了对他的承诺。在接受他的训诫之时，我的承诺：从今日起至十八岁为止，绝对不沾一滴酒。这半年来我一直努力履行这样的诺言，就算有时能跟张涵混到一起去，也没了一起买六罐酒畅饮的习惯。今日的聚会却是让我想起了一年前的离别，我难受的无法拒绝同桌递来的酒。

    至于抽烟，这是早就会了的，只不过…我很少抽，他，并不知道罢了。

    和他相处有时候并不困难，因为只要说真话就可以。

    但是和他相处的时候，真话往往我说不出口。

    他扬声又问了一遍，“不仅喝酒，而且抽烟了？”

    我静默三秒，而后答道，“是。”

    又是几分钟的沉默，我向来不堪忍受这样无声的折磨，“我，先去洗澡。”

    他并未反对，算是默许。

    热水从花洒里落下，我试图洗去身上的烟酒残留的味道。心里满是矛盾，我不知是不是尽力做到半年的事情就这样被否定。毕竟，让我半年滴酒不沾，早已是一种折磨。

    我更惶恐的是他的信任。

    由那一次“跳湖未遂”事件相识，我们彼此磨合尝试互相信任，才能达到我心甘情愿接受他的训诫的程度，也正是这样的信任，在我的世界里只有他才能在以往我需要借酒消愁的时候把我从泥潭中拖出。

    我并不想打破这样牢固的信任。

    但是违背承诺即已成现实，我却又无法用即将分班心情不好的理由作为解释。我开始烦躁，带着一种极不稳定的情绪走出浴室，面对他。

    他问我，“困了么？”

    我摇了摇头，这种情况怎么可能还睡得着。

    “休息一会，过会我想我们需要谈很久。”他冷静的说道。

    我对这种气氛一向适应，他不想说话，我便陪着，也不说话。

    不说话闷坐着，我们都没有任何不适应，

    我知道他现在一定是在认真思考过会如何谈话比较妥当，

    我等着他做好决定，不论如何，对他，我没有说谎的必要。

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    3、彻谈

    他终是起身，我跟着他一起走进书房。

    他总是对我强调要做到坦然，坦然面对未知的一切。

    但这并不那么容易做到。

    他站着，我也站着。

    由我开始陈述，“考完试，同学叫我一起去吃饭，考完试感觉很轻松，我忘了要来这儿，没有拒绝，便和他们一起去了。因为下学期分班，之后去ktv里闹到很晚。”

    他问，“为什么喝酒抽烟？”

    我想了一下，“气氛。” 的确是那种气氛，那种忧郁悲伤的气氛，让女生们抱在一起大哭的忧郁的气氛，让不想哭的男生们选择烟酒来掩饰情绪的气氛。我想，他会懂。

    他继续问，“喝酒之前，犹豫过么？”

    我被问的噎住。我犹豫过……但，不是为了那个承诺而犹豫。我犹豫仅仅是因为当时讨厌ktv里嘈杂的气氛，想尽早离开罢了。

    见我愣住，他语气立时严肃了不少，“明知故犯？”

    我无法解释，这种事本就是越解释越糟糕。我主动选择放弃，退出，不再想与他继续朝下剖析，事实上，我的确并不是一个喜欢把内心想法展现给别人的人。我低头，“对不起……”

    我在想我对不起什么，对不起的是一个承诺而已。我并未对不起他，事实上我也没有对不起他。我违背的只是一个承诺，若说惩罚也只是失去他的信任，为什么我要站在这里，和一个男人玩谈心的游戏？

    这些乱七八糟的想法在我脑海中回荡，我觉得我开始陷入一个怪圈。

    失信的事既已经造成便是无法弥补，我不懂他与我深究下去的意义。我喝酒了，的确，但不喝酒只是一个承诺罢了，并不是他予我的硬规定，对！这只是出于我们彼此的信任，我做出的保证而已！口头的！

    我开始混乱，不明白他究竟要做什么……

    我试图理清这些乱七八糟的思路，只是却越来越偏激。

    他道，“苏杭，趴下，我们需要换一种方式谈。”

    我并不明白，“为什么？我只是说话不算话了而已，为什么要打我？”

    如果他说的是“苏杭，我很失望，你叫我怎么再相信你。”我并不会觉得奇怪，因为是我失信，所以他会失望，会动摇。但是为什么他要打我？我想不透彻。

    他瞪了我一眼，“说话不算话不该打吗？”

    我一如既往的跟他没完没了的计较下去，“好像没这个约定。”

    他气的笑，我却反驳他，“你上个月说帮我买那款单反相机的，可是你没有买！我也可以打你吗？”

    “苏杭，没记错的话那款相机是没有货了不是我没有买。”

    我继续计较着，“可是你确实没有买到！”

    他转换角度，“那你为什么认为你不该打？”

    我如实陈述我的想法。

    他微微叹口气，“你又开始钻牛角尖。”

    我气的瞪他！

    因为我一直以来是一个喜欢胡思乱想头脑风暴到有时候自己会乱七八糟的钻进一个极端的人，所以我和他之间有一个约定，如果他说我在钻牛角尖，那么接下来我一定要放弃我的争论，在至少十分钟之内听他的。

    虽然他很少用一招，但是每次用，我都会很愤恨。

    这是阻止他人思考的恶劣行为。

    虽然我思考的方向和角度早已被发散去了一个找不到的地方。

    他利用着这我闭嘴的十分钟，十分得逞，“趴桌上。”

    我趴下，未置一词。他将我的牛仔裤解开褪到膝弯，用手掌在我的臀上重重拍了两下，有些顿顿的疼痛，当然我更讨厌的是在这十分钟内我还得克制自己不对他说一个“不”字！并且连质问他为什么打我的权利都暂时丧失了。

    他去取了尺子，看我乖乖的趴伏在原处，“我问，你答，不要隐瞒。”

    我点头。

    他将冰凉的竹尺搭在我的臀上，扬手，砸下去。

    我忍住，闷哼一声，并不说是特别疼，但是有点难忍。

    他开口，“苏杭，你总是钻牛角尖知不知道！世界不是只按照你的那一种思维模式来运转，各种事情也可以有不止一条处理的方法。如你所说，如果我对你失望了不再信任了，我确实不会再动手教训你，但是苏杭，有些信任不会因为一件事情就破裂，所以在这个基础上，我仍然认为我有资格有权利教训你。”

    理总是在他那一边！我戳破，“其实，这本没有逻辑关系……”

    他很愉快的笑了一声，“对，其实并无逻辑关系。事实上，我教训你，仅仅是因为你喝酒了抽烟了，而并非什么承诺，你做的承诺你违背了，受到良心的谴责的应该是你，我再怎么揍你，也代替不了良心的作用。”

    我咬牙切齿，“我多么希望我没有良心。”人善被人欺！

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