“盼望着，盼望着，大三来了，牛老师的脚步近了。一切都像刚睡醒的样子，欣欣然张开了眼，褂子穿起来了，裤子穿起来了，从床上蹦起来了，了了了了……”小肥皂拿着一支笔作话筒，用华仔演唱时经典的肢体方式，忘情说唱着。

    “你妹，笑死人不偿命吗？”老k匪气十足地骂道。“我先给你打支预防针，升级你的防火墙，提高你的抗笑能力，否则到了牛老师的课堂上，分分钟就能把你笑死。”

    牛老师快给我们开课了，不但是我们宿舍，整个男生宿舍，不但是男生宿舍，还有女生宿舍，全专业的人都是人头攒动、小鹿乱撞。

    林黛玉初进大观园时，对王熙凤未见其人，先闻其声，就像我们之于牛老师。但如果你是个新兵蛋子，没有人给你指说，“看那就是牛老师”，你是很难认出他的，哪怕他老人家主动走到你的面前自我介绍：“嗨，我就是牛老师，牛老师就是我。”你也可能也会满脑挂满问号：“难道这就是传说中的牛老师吗？怎么瞧着像名农民工呢？”

    牛老师来自西部，二十岁考上复旦大学，才从黄土高原的窑洞里摸爬滚打出来。在上海一口气攻读完了本科、硕士、博士才打道回府、衣锦还乡，没多久又被我校给挖了过来。挖掘机技术哪家强？不止蓝翔一家哦。但是大上海的十里洋场，南京城的秦淮风月仍熏洗不掉他身上的黄土味。牛老师自我坦诚“像你们牛老师这样的人，如果不考上大学，恐怕连个媳妇都娶不上。当年牛老师我也想谈一场轰轰烈烈的恋爱。有一个人对他的老乡简直太好了，好到什么程度，每逢回家或返回学校，他是既帮人家买车票，又帮人家扛行李，老是把自己搞的满头大汗。那老乡其实对他也挺好的。但是有一次，老乡来寝室找他，结果被宿舍的一个小伙子给看上了，于是他俩就把他凉到一边去了。悲哀啊，后面发生了什么事，就不用你牛老师给讲了吧……”

    年轻时牛老师不但恋爱谈不成，甚至有时连饭也吃不上。“当年在农业合作社的时候，有这样一位小伙子，干活的时候，别人都是见监工来的时候迅速抡起锄头，干上一把，而他的锄头却一直不停的抡着。开饭时，别人都去吃饭了，他还在继续干，等他去吃饭的时候，连点儿汤都没了。事实上那个小伙子就是你们牛老师我呀！在这样的环境下，牛老师确实长得有些着急了，别人见了我，老说我年龄大，老师们觉得你们牛老师我有五十多岁了，同学们觉得牛老师看上去都六十多岁了，事实上牛老师我才四十多岁。”

    失之东隅，收之桑榆。虽然牛老师太实在了，但脑瓜子一流的灵啊！没提到这件事的时候，牛老师总是一脸谦虚地说道：“牛老师我学习也不好，当年高考虽说考上了复旦，但排名却是全县倒数第三。”正当我们吃惊之时，牛老师又补刀：“当然了，全县只有三名学生考上复旦。”尼玛，全班爆棚了，牛老师你给我们玩这个，这个回马枪差点没把我们笑死。

    其实嘛，牛老师虽然有些土，但人家高；虽然有些肥，但人家壮，不失一个陕北大汉的风采。尤其是他一张开嘴来，高下立判。口吐莲花、妙语连珠，嘈嘈切切错杂弹，大珠小珠落玉盘。“金玉其外，败絮其中”这话要对牛老师反着形容。

    知识虽然改变了牛老师的命运，但长久清贫的冷板凳，也让牛老师对知识颇有怨言。“我在外面奋斗了十几年，可是车子、房子一样没有，而我的兄弟、兄弟媳妇，在学校门口只卖了五六年烧饼，现在车也有了，房也有了。我说你们啥时候能把做烧饼的手艺教给我啊？那我发了！唐诗、宋词既不能吃，又不能卖。”

    “君子固穷，安贫乐道”用这杆大秤，秤一秤牛老师，显然他不是道德君子，但现在这个社会已不是非黑即白的社会，已经复杂了，虚则实之，实则虚之。牛老师虽不是什么君子，但也不是什么小人。牛老师爱财但对于不义之财还是穿有防弹衣的。“我有个小伙伴叫郭旺是个牛人，牛在啥地方，洗黑钱，钻空子，一根筋地与党和政府作对，还老是洗脑我，老牛你这样干下去，一辈子也是个穷光蛋。人家有办法一年弄300万。话又说回来了，咱搞学术不图赚钱，等待牛旺的只能是警察叔叔的手铐和铁笼子。”

    但是等待牛老师的是什么呢？牛老师等待的是头衔。这要从一个新名词说起：首席指导老师。我听说过首席执政官，也听说过首席大臣、首席大法官，都是与官职挂钩的，从来没听说过什么首席指导老师，这也太不伦不类了吧，能说首席保姆么？有些相似太平军稀奇古怪的官衔，乱起乱造，但对于这个花边帽子，牛老师却得意洋洋地戴起来了。“还是张校长英明睿智，亲自册封我为文学院首席指导老师？这是文学院以前从来没有的，在我校历史上也是绝无仅有的，唯英雄才能惜英雄。以我的才能，当个省长也绝对没有问题。”从此在文学院便流行一个笑话：“好好巴结张校长吧，让他提拔你个省长干干。”

    牛老师在我校的影响如日中天，在文学院的名声更是如雷贯耳。如果在文学院你不知道牛老师就好似去了杭州没去看过西湖、雷峰夕照，回到家那还不妻不下枳，嫂不为炊，无颜面见江东父老了。一个大四的学长告诉我们：“我之所以爱上牛老师的课，并不是牛老师把唐诗宋词讲的天花乱坠，而在于他吹牛皮讲大话，别人吹牛皮往往令人生厌，但牛老师偏偏精通《易筋经》化腐朽为神奇的工夫一流，吹牛皮那怎一个好字了得，他不是在讲课而是在脱口秀。”好了，好了，话不多说，上课去了……

    教室里熙熙攘攘像逢会赶集般热闹，“尼玛，这都咋的了，喝药了，还是打鸡血了？特别是那个催泡泡平时上课连个鬼影都看不见，今天竟然肯露脸了。”老k骂着笑着。“听课他不来，看演出谁还不来。”我回应道。我准备了一个新笔记本准备搞个牛老师语录，藏之名山，传之后世。

    上课铃响了，大家都屏住了呼吸，牛老师大步流星地走上了讲台，忽然牛老师左胳膊往前一抖，一大摞书扑通落在了讲桌上，如变戏法似的。“真壮士、猛男、农民工也。”我暗暗赞叹。其他同学也吃惊不小。牛老师像猎犬一样扫了扫大家，然后走下讲台，围着教室走了一圈，一边走，一边瞅着，转了一圈回到了讲台说道：“我发现同学们身边没几本书嘛，有的同学竟然说读万卷书不如聊qq半年，想来真是黄鼠狼下耗子——一代不如一代啊！同学们，牛老师上课why带这么多书？这说明牛老师对这一块的知识掌握的还不够扎实，需要查阅资料，才能给你们讲清楚，而当牛老师什么都不带了，那就说明牛老师在这一点上已经掌握的差不多了，讲起来自然游刃有余。按照这个逻辑，同学们对这门课看来掌握的差不多了嘛，比牛老师还牛。那好，咱们第一节课暂不讲课先来个互动。”说到这里牛老师停了下来去书里翻东西。

    我们都面面相觑，互动？怎么互动？再看牛老师时，他手里拿着两张纸“是点名册”有同学说道。“对，是点名册，同学们不要怕，我不会拿这个要挟大家，如果一个老师老拿点名这种方式来维持上课出勤率，那么这个老师绝对不是个好老师！”台下喝彩声一片。“牛老师课堂上没有什么三大纪律，八项注意。你们可以刮风不来，下雨不来，不想来不来。”教室里沸腾了。“你们不来，我绝不为难你们，不逃课的学生不是好学生……（掌声四起）当然了经常逃课的学生也不是好学生。如果来上课了，既来之，则安之。可以睡觉，可以自行上厕所，唯一的要求就是不得打扰别人。”掌声尖叫声四起，教室里充满轻松快活的空气。